Dezacordul intre parinti: Cand tata spune una si mama spune alta

Dezacordul intre parinti: Cand tata spune una si mama spune alta

Una dintre dificultatile care pot face cuplul sa sufere atunci cand devenim parinti este lipsa de acord atunci cand vine vorba de educarea si cresterea copiilor. Nu este ceva ce se intampla mereu, din fericire, dar cand se intampla, de obicei se creeaza un climat de tensiune care are un impact negativ asupra cuplului si, mai ales, asupra copiilor.

Suntem cu totii de acord ca in educatie sunt necesare regulile de convietuire (ceea ce stim ca limite) . Rutinele sunt de asemenea importante pentru ca ofera stabilitate in fiecare zi. Dar de multe ori observam ca unul dintre aspectele care contribuie cel mai mult la cresterea echilibrata psihic si emotional al copiilor este ca exista armonie si intelegere in aspectele legate de crestere intre ambii parinti.

Cum ii afecteaza pe copiii nostri faptul ca nu suntem de acord cu educatia lor?

Nu este ca cei doi membri ai cuplului trebuie sa fie pe deplin de acord asupra tuturor, pentru ca intotdeauna vor exista momente si imprejurari care necesita un minim de dezbatere. Dar ar trebui sa existe un acord pe baza, pe esenta tipului de educatie pe care dorim sa-l oferim celor mici, pentru ca daca nu, pot aparea diverse probleme pe care le detaliez mai jos:

1. Granitele sunt neclare

Nu sunt pentru a petrece toata ziua interzicand lucruri, limitele trebuie sa fie putine si rezonabile , dar, mai presus de toate, clare . Daca nu suntem de acord asupra acestor linii de baza si esentiale, va fi imposibil pentru copiii nostri sa fie clar unde este limita. Este un lucru logic daca va oferim informatii contradictorii intre noi.

Ajuta-ti copiii sa interiorizeze regulile si rutinele necesare pentru ca ei sa aiba ordine, si sa stabileasca limite respectuoase fara strigate sau pedepse, astfel incat sa le inteleaga si sa le respecte.

2. Sistemul lor de valori sufera

Pe masura ce granitele se estompeaza, granita dintre ceea ce este corect si ceea ce este gresit devine, de asemenea, un camp de nisip miscator. Nu inseamna ca daca ne certam vreodata despre ceva anume in fata lui va deveni un criminal fara speranta, dar daca nu ii oferim un sistem de valori comun si coerent pentru familie , el va cauta o cale. sa-si stabileasca propriul sistem.de valori etice.

3. Regulile sau rutinele isi pierd sensul

Mama spune ca trebuie sa fim in pat la 9, dar cand tata ne ia, spune ca e in regula sa mergem mai tarziu. Tata ne face intotdeauna baie inainte de cina, dar mama aproape intotdeauna ne face baie dupa. Ei bine, asta, lumea nu se va sfarsi, dar stabilitatea si securitatea pe care le ofera sa stie ce urmeaza sau cum functionam in casa noastra se pierde daca fiecare face un lucru. Incertitudinea poate chiar genera o anumita ingrijorare, simtind ca nu controleaza ceea ce se intampla.

4. Se simt nedumeriti

Cand tata spune un lucru si mama spune altul, in mod logic, apare confuzia. Ei nu stiu la ce sa se astepte . Putem citi o vreme azi inainte de culcare? Mult mai grav, atunci cand dezacordul afecteaza probleme esentiale. Tata ma pedepseste fara sa ies pentru ca am picat un examen, dar mama ma lasa sa ies putin afara cand tata merge la munca. Mama imi spune ca pana nu fac curat in camera nu ma pot uita la televizor, iar tata imi pune emisiunea preferata si imi spune sa fac curatenie mai tarziu. Erau? Pot sau nu pot?

101 moduri de a fii o mama fericita Te-ar putea interesa si: 101 moduri de a fii o mama fericita

5. Isi pierd increderea in noi

Ne pierdem credibilitatea . Ne furam unul altuia. Cand tata spune una si mama spune alta si, mai ales, cand ne corectam reciproc in fata copiilor . — Nu vorbi asa cu fata. „Nu ma intereseaza ce ti-a spus tata, nu te duci in parc fara sa-ti pui haina”. „Tu mereu la fel, nu se intampla nimic pentru ca intr-o zi se culca putin mai tarziu, femeie” . Cum pot ei sa aiba incredere in noi daca noi insine nu avem incredere unul in altul si invers? Daca deseori ne subminam unii pe altii , asta ne scade rolul de educatori.

6. Sunt nesiguri

Nu este neobisnuit sa se perceapa la copiii care cresc intr-un asemenea climat trasaturi de nesiguranta si neincredere care ii afecteaza si in alte domenii ale vietii lor: relatiile cu prietenii, scoala... si pot ajunge sa faca parte din personalitatea lor la adult. viata de asemenea.

7. Se simt vinovati

Ei vad ca mama si tata se cearta continuu pe probleme legate de ei si se simt vinovati . Ei cred ca ei sunt problema dintre parinti si s- ar putea sa se teama ca parintii lor se vor desparti din cauza lor daca argumentele escaladeaza.

Suntem constienti ca un copil nu este niciodata responsabil pentru modul in care parintii lor isi gestioneaza viata de cuplu, dar ei nu o percep asa. Ar face orice pentru a evita separarea, dar este imposibil sa o faca bine. Daca tata spune un lucru si mama spune altul, cui sa multumesc, tata sau mama? Orice ai face, unul dintre cei doi va fi suparat .

8. Se apropie de parintele care ii tine partea cel mai mult

Se mai intampla ca, pusi in fata dilemei de a fi nevoiti sa-l alegem pe cel cu care ne confruntam, copiii ajung sa-l aleaga pe cel care ii intereseaza cel mai mult. Cine ma lasa sa stau treaz mai tarziu? Cine este mai permisiv? Cine ma certa si cine ma apara? Nu ar trebui sa jucam politist bun si politist rau, deoarece copiii trebuie sa stabileasca o relatie sigura cu ambii parinti .

Consecinte pentru cuplu

Cand intram in aceasta dinamica, inevitabil, cuplul sufera. Nu ne mai simtim conectati, avem obiective diferite si intram intr- o lupta pentru a arata cine are dreptate si care model educational este corect .

Ne simtim neautorizati si interogati de cealalta parte. Ajungem prin a-l invinovati pe celalalt pentru orice comportament nepotrivit al copiilor nostri si intram intr-un lant de reprosuri care ne indeparteaza mai mult in fiecare zi. Este greu sa te intelegi cu cineva cu care ai atatea dezacorduri.

Pe termen lung, daca nu vom putea sa stam de vorba si sa ajungem la intelegeri, nu numai ca vom dauna serios sanatatii emotionale a copiilor nostri, dar vom deteriora si fundatiile cuplului in sine , din moment ce acolo unde exista. dispretul fata de opinia celuilalt si intentia de a o impune pe a mea ca singura optiune valabila, nu exista respect .

Tata spune una, iar mama spune alta: Ce putem face daca exista diferente

Ideal ar fi sa vorbim despre ideile noastre despre parenting , in linii mari, inainte de a deveni parinti si de a ajunge la m/paternitate cu baze mai mult sau mai putin clare despre cum vrem sa facem fata acestei provocari. Desi se stie deja: de multe ori modul nostru de a vedea parentingul si viata se schimba atunci cand avem copilul in brate.

Singurul sfat pentru parinti de care aveti cu adevarat nevoie Te-ar putea interesa si: Singurul sfat pentru parinti de care aveti cu adevarat nevoie

Daca ati fost parinti si in practica v-ati dat seama ca nu sunteti de acord cu unele aspecte ale parentingului, este timpul sa va suflecati manecile si sa incepeti sa lucrati impreuna pentru a ajunge la acorduri si a face echipa .

Viziunea ta nu este singura valabila

Trebuie sa-l accepti, nu exista un manual de instructiuni perfect despre cum sa cresti un copil, asa ca este timpul sa -ti deschizi mintea si sa asculti propunerile celeilalte parti si motivele acestora .

Aveti amandoi dreptul de a decide

Exista optiunea de a nu fi nevoit sa impartasiti nimanui deciziile legate de cresterea si educatia copiilor: a fi mama singura sau tata singur .

Dar daca ati decis sa aveti un copil in cuplu, trebuie sa presupuneti ca amandoi aveti acelasi drept si aceeasi responsabilitate de a creste acel copil. S-ar putea sa nu-ti placa unele dintre ideile lor, nici ale tale, dar nu este de ales decat sa ajungem la intelegeri daca nu vrem sa cadem in razboiul parintilor.

Comunicare asertiva

Explicati motivele si argumentele voastre fara a le judeca pe ale lor . Spuneti clar ca intentia dvs. este sa puteti ajunge la acorduri si sa faceti echipa pentru a putea aborda impreuna cresterea copilului dvs. in loc sa va confruntati. Daca aveti nevoie, va puteti sugera sa participati impreuna la un atelier sau o discutie parentala unde puteti gasi motive pentru a opta pentru o optiune sau alta.

Negociati

Trebuie sa fii clar care sunt liniile tale rosii si care sunt negociabile. Limiteaza liniile rosii la acele aspecte care sunt de o importanta vitala pentru tine . Restul, negociaza. Este infinit mai bine sa faci concesii in anumite aspecte si sa fii uniti decat sa deschizi o batalie care te va duce sa semezi haos in familia ta. Daca nu reusiti sa ajungeti la intelegeri, poate fi necesar sa apelati la un mediator familial care sa va ajute sa va intelegeti. 

Pastrati acordurile

E greu, stiu. Dar daca am ajuns la un acord dupa o negociere, nu putem sari peste el cu prima ocazie fara a trada increderea celeilalte parti; si este vorba de a face echipa , nu de a ne pacali unii pe altii.

Nu va contraziceti in fata copiilor

Daca tocmai ai auzit cum tata i-a spus micutului ca este timpul sa mearga la dus si vine sa te convinga sa mai stai putin sa te joci, intoarce-i mingea, dar nu lua o decizie care o contrazice pe a lui fara sa iei. tine cont de asta pentru ca pleaca sa se simta lasat deoparte: „Tata ti-a spus ca e ora dusului si vrei sa te mai joci zece minute. Intreaba-l pe tata ce crede.”

Vorbeste despre lucrurile care nu-ti plac in privat

Cand esti linistit, fara copiii din jur, cand dorm, de exemplu, profita de ocazie pentru a vorbi fara a ataca lucrurile pe care le face celalalt si care iti displace . Veti putea sa inlaturati marginile aspre fara a simti ca va atacati in fata copiilor vostri.

Si amintiti-va: nu exista o formula magica. Nu exista o singura modalitate de a reproduce. Dar este important sa-l gasesti pe al tau , ca echipa; daca nu vrem ca echipa sa se dezintegreze pe termen lung.


0,00 (0 voturi)

Nu sunt Comentarii la Dezacordul intre parinti: Cand tata spune una si mama spune alta

Iti place Articolul? Distribuie si prietenilor tai:

×