15 lucruri pe care NU ar trebui sa le spunem copiilor

Prea des folosim fraze stabilite care, chiar daca sunt pronuntate neintentionat, au un efect negativ asupra stimei de sine, autonomiei si dezvoltarii copiilor nostri. In aceasta postare veti gasi 15 lucruri pe care NU ar trebui sa le spunem copiilor  si totusi le spunem sau ni s-au spus prea des, fara sa fim constienti de raul pe care il facem vorbind cu ei asa.

"Nu mai plange"

Ca adulti avem o anumita tendinta de a evita, anula sau masca emotiile negative pentru ca le consideram jenante. Educatia noastra emotionala in acest sens nu a fost cea mai adecvata si este o eroare socio-culturala care, pentru ca este ferm ancorata in societatea noastra, nu inceteaza sa fie o greseala.

Toate emotiile trebuie sa fie luate in considerare , mai ales cand copiii sunt mici, astfel incat sa le cunoasca, sa stie cum se identifica, ce reprezinta si care sunt motivele care ii provoaca. Pe scurt: este important sa ne ajutam copiii astfel incat acestia sa isi poata lucra treptat emotiile inca din copilarie.

Senzatiile pe care le consideram negative au si ele functia lor , la fel ca bucuria sau fericirea. Plansul este expresia tuturor acelor sentimente care trebuie alungate pentru a usura povara interioara. Este expresia autentica a unui sentiment si cand spunem „nu plange” spunem „nu simti” .

Tristetea, furia sau frustrarea sunt emotii intense pe care copiii trebuie sa invete sa le gestioneze. Si pentru aceasta, primul pas este sa le manifesti si sa le exprimi corect. Plansul este modul lor de a ne avertiza despre prezenta lor.

Plansul copiilor este important pentru ca ne permite sa-i cunoastem mai bine, sa stim ce nu le place, cand se simt rau si cat de rau se simt, sa le evaluam sensibilitatea si sa-i invatam sa canalizeze emotiile pentru a le folosi mai constructiv decat, de exemplu, furie sau capitulare.

"N-a fost nimic"

Aceasta expresie este similara cu „nu plange” de mai sus si este folosita mai ales atunci cand un copil mic cade si se raneste. In aceste cazuri incercam sa-l mangaiem in cel mai bun mod posibil, spunand tot ce ne vine in minte pentru a-l realiza si a face sa dispara. Si ii distragem atentia sau il punem sa joace repede de parca nimic nu s-ar fi intamplat, ca sa treaca peste asta cat mai repede.

Dar uneori a fost ceva si s-a intamplat ceva. Uneori chiar ii doare, au fost speriati sau speriati. Nu ne costa nimic sa schimbam „nu a fost nimic” sau „nu se intampla nimic” pentru un: „Esti bine?” sau „Te-ai ranit?”, care ii valideaza emotiile si ii arata ca ne pasa de ceea ce i se intampla. Lucrul corect dupa aceea este sa-l cereti sa ne spuna ce s-a intamplat si cum se simte , daca doreste.

”— De ce nu poti fi ca acel copil?”

Comparatiile sunt odioase. Ca fiinte umane, fiecare baiat sau fata este o fiinta unica si irepetabila. Sa le trimita mesajul ca trebuie sa ia ca exemplu o alta fata, sa o imite sau sa faca lucrurile asa cum face ea este daunator pentru ei, deoarece o facem sa inteleaga ca altcineva este mai bun decat ea, ca nu ne place cum ea. este. Ii facem sa se simta inferiori.

Educatia pozitiva trebuie sa functioneze prin promovarea aptitudinilor si abilitatilor speciale ale fiecarei fete si baieti, lucrurile pe care le stiu sa le faca bine, punctele lor forte, pentru ca sunt lucrurile care ii fac unici, speciali si diferiti de ceilalti.

Este imposibil ca cineva sa fie bun in a face absolut totul. Cand fiica noastra greseste in atitudine sau fiul nostru nu stie sa faca ceva, trebuie sa-i corectam si sa-i invatam sa faca lucrurile altfel, dandu-le posibilitatea de a le realiza in felul lor. Pentru ca „bine” inseamna tot ce pot, si nu asa cum fac altii.

"Lasa-ma in pace!"

Sunt mama. Si da, uneori mi-as dori sa am superputerea de a pocni din degete si de a disparea. Sunt zile in care as merge pe o insula pustie... complet singur! Cu asta vreau sa spun ca inteleg pe deplin ca ziua de zi intr-o casa cu copii poate fi obositoare si este normal ca uneori sa avem nevoie disperata de o pauza ...

Dar la bine si la rau, tatii si mamele sunt tati si mame 24 de ore pe zi, 7 zile pe saptamana, 365 de zile pe an . Si nici macar nu incetam sa fim cat ei dorm! Nu exista vacante pentru noi.

Te-ar putea interesa si: Cele 19 lucruri care ii ingrijoreaza pe parinti in primul an de viata al copilului

Cei mici pot fi foarte pretentiosi, insistent si repetitivi. De fapt, copiii mici obtin lucruri bazate pe insistare si insistare... De asemenea, sunt practic inepuizabili si nu obosesc niciodata. Rezervele lor de energie par infinite, dar trebuie sa facem fata acestei situatii incercand sa nu le transmitem mesajul ca ne deranjeaza sau ca vrem sa-i luam de partea noastra.

Suntem intreaga lor lume si acest tip de expresie le poate submina securitatea si ii poate rani. Micutii sunt foarte impresionabili si emotionati... Daca nici macar mamele si taticii lor nu ii pot suporta, cine altcineva ii poate iubi? De aceea trebuie sa incercam sa nu le raspundem niciodata, asa cum nu ne-am dori niciodata sa ne raspunda cei dragi.

”— Taci!”

In conformitate cu cele de mai sus, oricat de mult ne doare capul sau ne-am saturat sa auzim acelasi refren, sa le cerem sa taca (si cu atat mai mult daca este intr-un mod rau) nu este modalitatea corecta de a trata oamenii iubim .

La fel ca nu este o fraza pe care o spunem partenerului nostru, familiei, prietenilor sau oricui cu care dorim sa mentinem o relatie buna, nici copiii nostri nu merita acest imperativ.

In schimb, putem sa ne ghemuim, sa ne punem la aceeasi inaltime, sa-i privim in ochi si sa punem mana pe umarul lor in timp ce le spunem ca i-am auzit deja si ca nu este nevoie sa insistam atat de mult pentru ca nu mergem. sa se razgandeasca , sa le cerem o favoare sa se joace mai linistit pentru a ne lasa sa ne odihnim sau sa ne propunem o alta activitate mai linistita pentru a-i distra.

"Ei bine, nu te mai iubesc"

Aceasta fraza este rea. Iti poti imagina ca partenerul tau ti-ar face un santaj atat de emotionant pentru a ne face sa facem tot ce vrea el? Si totusi, este o resursa comuna pe care adultii o folosesc cu copiii.

Spunandu-le ca vom fi tristi daca nu vor sa manance, ca vom inceta sa-i mai iubim daca nu ne asculta sau ca ii vom lasa in pace daca nu ne asculta imediat, ii educa in anxietatea celor conditionati. afectiune. Adica: ii invata ca, pentru a obtine si pastra afectiunea oamenilor, trebuie sa le multumeasca si sa le multumeasca constant.

Dragostea unei familii fata de copiii lor este neconditionata si ei trebuie sa simta asa pentru a deveni adulti sanatosi si increzatori in sine. Indiferent ce fac ei sau cum decurg lucrurile pentru ei, nu trebuie sa-si faca griji ca dragostea lor s-ar putea epuiza intr-o zi. Daca vrem sa aiba incredere in noi si in ei insisi, trebuie sa fie clar ca vor avea intotdeauna sprijinul si afectiunea noastra si trebuie sa se simta liberi sa ia propriile decizii.

„Esti surd?”, „Esti orb?” sau „Esti prost!”

Pe langa faptul ca sunt extraordinar de capabile, aceste expresii sunt menite sa fie insulte care dauneaza stimei de sine si submineaza autonomia celui mai mic din casa.

Copiii sunt mai imprastiati decat adultii, le este mai greu sa se concentreze si, de asemenea, trebuie sa isi lucreze motricitatea si sa se dezvolte cognitiv pentru a actiona cu precizia si coordonarea pe care anumite activitati le cer.

Daca in loc sa-i certam, sa-i atacam sau sa ne enervam pe ei pentru ca varsa accidental un pahar cu apa, le spunem sa nu-si faca griji si-i invatam sa o ridice, va fi doar o chestiune de practica sa nu se intample. mai mult. Daca, pe de alta parte, le subminam increderea in propriile abilitati , probabil ca le va fi frica sa continue sa incerce si sa nu mai faca lucrurile pe cont propriu.

Uneori se mai intampla ca, atunci cand un copil face ceva cu al nostru, avem tendinta de a face o judecata peiorativa asupra copilului pentru a arata ce este un comportament bun si ce este un comportament rau copiilor nostri. Apoi spunem ca acest copil este „idiot” sau ca „nu are dreptate in cap”.

Astfel, ne invatam fiicele sa insulte toti acei copii care pot face ceva cu care nu sunt de acord la un moment dat. Este mai bine sa inlocuiti aceste tipuri de expresii cu o intrebare de curiozitate, cum ar fi: „Si ce crezi ca a facut asta?”, si de acolo sa construiesti posibile solutii: „Si ce crezi ca ai putea face?”. In acest fel, copiii reflecta constructiv si trag propriile concluzii.

Te-ar putea interesa si: Parenting si PTSD: Ce ar trebui sa stie toti parintii

”— Pentru ca asa spun!”

Cand trecem de la autoritate la autoritarism , ne pierdem capacitatea de a fi corecti si meritam respect pentru capacitatea noastra de a-i educa.

„Pentru ca am spus asa, punct” nu este o modalitate rezonabila de a determina un baiat sau o fata sa asculte ratiunea. In cel mai rau caz, te va transforma intr-o persoana supusa, incapabil sa se razvrateasca impotriva nimic sau nimanui. In cel mai bun caz, un adevarat rebel sau un dictator.

Invatarea este sinonima cu explicatia, argumentarea si reflectia. Toate acestea sunt necesare pentru ca copiii, fie ca sunt sau nu de acord, sa aiba cel putin o justificare pentru „Da” sau „Nu”.

Rationarea, intelegerea si analiza circumstantelor si a motivului lucrurilor le permite sa-si construiasca o minte critica capabila sa traga singur concluzii .

„Nu asa se face”

Indiferent cum o faci, important este sa incerci. Cand fiul meu era mic, nu se pricepea sa stea pe leagan, dar nu cerea niciodata ajutor: se intindea pe scandura pe burta si se legana cu fata la pamant.

Unii oameni au crezut ca este ciudat, altii amuzant. Cativa i-au venit in ajutor crezand ca are nevoie de ei. Si adevarul este ca nu: fiul meu a vrut sa se leagane singur si a facut-o... in felul lui. Ca nu trebuia sa fie al altcuiva!

Cand copiii mici sunt capabili sa rezolve o problema si sa depaseasca singuri un obstacol , ei castiga autonomie personala si incredere in sine . Simplul fapt de a cauta solutii creative pe care sa le incerci in continuare mi se pare un geniu.

„Coboara, lasa-ma” sau „Hai, da-mi, o voi face”

Educarea in autonomie este la fel de importanta precum a face acest lucru in mod responsabil. In copilarie, s-ar putea sa nu fie inca la fel de priceputi si independenti ca adultii, dar pentru a realiza acest lucru trebuie sa incerce ei insisi, sa incerce si sa exerseze.

Procesul poate fi lent si vor face greseli din care vor trebui sa invete, toate acestea nu numai necesare, ci si sanatoase si pozitive.

Daca le intrerupem intotdeauna sarcinile sau activitatile pentru a face treaba mai rapid si mai eficient pentru ei, va veni un moment in care nici macar nu vor incerca sa faca lucrurile pentru ei insisi . Ne vor cere (sau mai rau: ne vor cere) sa le facem, pur si simplu pentru ca asa le-am obisnuit. Sau chiar se vor convinge ca daca o vor face, o vor face gresit.

„Cand vine tatal tau...” sau „O sa-i spun mamei...”

„Daca nu mananci legume, nu exista dulciuri”

Expresii precum „daca termini masa, iti dau o inghetata” sau „daca nu mananci lintea, o vei lua la cina” sunt negative pentru dezvoltarea copiilor, deoarece nu le permit stabiliti o relatie sanatoasa cu alimentele.

Invata-i sa se bucure de legume de cand sunt bebelusi sau reeducati-i daca legumele nu sunt tocmai pasiunea lor cu ajutorul Seminarului nostru online „Cum sa le faceti ca legumele”

Mancarea nu trebuie folosita ca recompensa sau ca pedeapsa. Daca procedam astfel, vom obtine exact efectul opus celui dorit: lintea este rea, dulciurile sunt bune; cand in realitate ceea ce vrem sa le insuflem sunt obiceiuri alimentare sanatoase.

Te-ar putea interesa si: 3 motive pentru care bebelusul tau nu vrea sa renunte la suzeta

„Du-te in camera ta si gandeste-te la ce ai facut”

Aceasta este una dintre frazele care provoaca cea mai mare disonanta cognitiva in mine, pentru ca de cand gandirea este un act negativ? Gandirea nu ar trebui niciodata asociata cu pedeapsa. 

Acesta este motivul pentru care dispozitivele „educative” pentru corectarea comportamentelor negative, precum popularul „scaun ganditor” , nu functioneaza cu adevarat.

Cand trimitem un baiat sau o fata in camera lor, singurul lucru la care ii vom face sa se gandeasca este cat de nedreapta este situatia sau cat de „rai” suntem cu ei, scotandu-i din prezenta lor.

Singurul lucru care este cu adevarat util in situatiile de nesupunere a copilului sau in fata unui comportament eronat este sa le vorbiti calm si calm, sa le explicati ce au gresit si sa le oferiti posibilitatea de a corecta eroarea.

„O sa cazi/o sa te ranesti!”

Este foarte obisnuit ca atat mamele, cat si tatii sa se alarmeze si sa alearga tipand din rasputeri atunci cand fiica lor incearca sa calatoreasca singura pe toboganul adultilor sau micutul lor vrea sa-si incerce norocul cu skateboard-ul fratelui sau mai mare.

Expresii de genul „O sa-ti despici capul!” (O folosesc ca exemplu pentru ca chiar am auzit-o de multe ori in parc) ii alarmeaza pe cei mici, ii sperie si chiar ii pot face sa-si piarda echilibrul intr-un moment cheie. Ele se pot intampla chiar si ca o profetie care se implineste de sine: „O sa cad” (si ei cad).

Evident, nu trebuie sa le permitem sa faca lucruri periculoase care pun in pericol siguranta lor sau a altora. Trebuie sa-i urmarim jocul dintr-o pozitie apropiata si sa-i corectam actiunile atunci cand sunt gresite, dar cu calm si fara sa-si piarda calmul, mai ales cand vine vorba de lupte intre frati.

Trebuie sa tinem cont de faptul ca copiii sunt mari exploratori. Prin natura lor, sunt curiosi de lucrurile din jurul lor si se intreba si se testeaza in mod constant pentru a-si descoperi propriile capacitati si limite.

Exista multe circumstante diferite pe care trebuie sa le evaluam separat. Micutii nostri s-ar putea sa nu fie pregatiti sa urce singuri pe cel mai inalt tobogan din parc, dar ce e rau in a merge cu burta intai pe toboganul celor mici, pe care deja il stapanesc? Experienta poate fi plina de satisfactii. Iar hainele pot fi oricand spalate si vor arata ca noi!

”Dar nu vezi ca nu poti?”

Cunoasteti efectul Pygmalion ? Este o teorie conform careia limbajul are un efect „predictiv” puternic asupra comportamentului oamenilor (ce tocmai ti-am spus despre profetia care se implineste). De exemplu: daca ii spui unui copil „atentie, o sa cazi” sau „nu poti face asta singur” de destule ori inainte de a incepe o anumita activitate, aceasta va fi atat de gravata in el incat, in timp, va crede ca sunt multe lucruri pe care nu este in stare sa le faca, ca este neindemanatic si pana la urma va ajunge sa nu le poata face .

In general, copiii nu incearca de obicei sa faca ceea ce nu se simt in siguranta (desi exista exceptii si intotdeauna vom gasi copii carora nu le este frica de necunoscut), desi uneori nu sunt constienti cand exista pericol in apropiere.

In niciun caz nu trebuie sa permitem unei fete care nu stie sa inoate sa intre singura in piscina, dar daca un baiat vrea sa incerce sa mearga pe bicicleta fara roti de antrenament, ii putem arata cel mai bun mod de a face asta, il ajutam si il incurajam. sa-l realizeze (chiar daca credem ca este inca devreme pentru asta, pentru ca fiecare copil este o lume si ritmul este marcat de ei).

Daca in sfarsit nu se simte capabil sa faca activitatea, ii putem spune ca atunci cand va fi putin mai in varsta o va obtine. Poti oricand sa incerci din nou mai tarziu si cel putin nu vei primi mesajul ca mersul pe bicicleta este ceva super periculos care iti poate face multe daune. Nu se va teme de el sau nu va crede ca este prea neindemanatic pentru a incerca. Si pe parcurs vei fi aflat ceva fundamental: ce poti si ce nu poti face. Nu este nevoie de strigate, interdictii sau temeri.

---